• Όλοι μας θέλουμε να αρέσουμε στους άλλους.
• Ποιο είναι όμως το Νο 1 μυστικό ή έστω χαρακτηριστικό προκειμένου να το πετύχουμε, με θετικές συνέπειες στην επαγγελματική αλλά και προσωπική μας ζωή;
Ένα φαίνεται να είναι το σημαντικότερο χαρακτηριστικό: Να εστιάζετε λιγότερο σε εσάς και περισσότερο σε αυτόν με τον οποίο συνομιλείτε.
Έτσι, δημιουργείτε στο άλλον που έχετε απέναντί σας το αίσθημα ότι ακούγονται και ότι τους δίδετε σημασία.
Είναι καλό λοιπόν να είστε ενεργητικός ακροατής. Και είναι καλό να δείχνετε εντυπωσιασμένος από τους άλλους, παρά να προσπαθείτε να τους εντυπωσιάσετε εσείς αυτούς.
Η εν λόγω συμβουλή, παρόλο που δεν την ακολουθεί πολύς κόσμος, δεν είναι ωστόσο καινούργια. Για παράδειγμα, ο Dale Carnegie έγραψε παρόμοιες στρατηγικές στο bestseller βιβλίο του 1936 «Πώς να κερδίζεις φίλους και να επηρεάζεις ανθρώπους» (ο τίτλος στα αγγλικά “How to Win Friends and Influence People.”).
Ένα από τα μυστικά του Carnegie για να κάνεις τους ανθρώπους να σε συμπαθούν, είναι απλά να τους ακούς και να τους ενθαρρύνεις να μιλάνε για τον … εαυτό τους.
Ο Carnegie θυμάται όταν μιλούσε σε έναν βοτανολόγο σε ένα πάρτι και ήταν τόσο περίεργος για το επάγγελμά του που τον ενθάρρυνε να του μιλάει για αυτό και την δουλειά του, όλο το βράδυ. Ο βοτανολόγος είπε στον Carnegie πριν φύγουν ότι ήταν (ο Carnegie) ο “πιο διεγερτικός” και ο “πιο ενδιαφέροντας καλός ομιλητής” — παρόλο που ο Carnegie λίγο είχε συμμετάσχει στην συζήτηση μιλώντας ο ίδιος. Απλά, άφηνε τον άλλον να μιλάει για τον εαυτό του και όταν χρειάζονταν, τον ερέθιζε για να το κάνει και έτσι, ο βοτανολόγος ένοιωσε πολύ καλά, συζητώντας με τον Carnegie. Με άλλα λόγια ο Carnegie τον κέρδισε, ουσιαστικά χωρίς κόπο.
Άλλη συμβουλή που περιέχει το βιβλίο, είναι να μιλάς στον άλλον που έχεις απέναντί σου, με όρους που έχουν να κάνουν με τα ενδιαφέροντά του, κάτι που κάνει αυτόν που έχετε απέναντί σας, να αισθανθεί οικεία, όπως επίσης να τονώσει το ‘εγώ’ του, αφού θα δείχνετε μιλώντας με τους όρους που χρησιμοποιεί και τα ενδιαφέροντά του, ότι βρήκε κάποιον που συμμερίζεται τα ενδιαφέροντά του και προφανώς τον εκτιμάτε αφού συζητάτε μαζί του, για αυτά.
Ο Carnegie δίδει άλλο ένα παράδειγμα, ενός πωλητή άρτου που ήταν ‘συγχυσμένος’ επειδή δεν μπορούσε να κερδίσει την προμήθεια άρτου σε έναν συγκεκριμένο manager ξενοδοχείου. Τελικά ο πωλητής ανακάλυψε μια Ομάδα από στελέχη ξενοδοχείων που ο συγκεκριμένος manager ανήκε σε αυτήν, ο πωλητής απλώς τον ερέθισε σχετικά με αυτήν την ομάδα, ο manager άρχισε να μιλάει σε αυτόν σχετικά με αυτήν την ομάδα και την ωραία εμπειρία. Σε σύντομο χρονικό διάστημα, κατάφερε και πούλησε και σε αυτόν.
Πιο πρόσφατα, ερευνητές ανακάλυψαν ότι το να μιλάς για τον εαυτό σου είναι εξαιρετικά απολαυστικό· ερεθίζει τα ίδια σημεία στον εγκέφαλο που ερεθίζουν η κοκαίνη, το sex και το καλό φαγητό. Γι’αυτό και έχει νόημα που οι άνθρωποι νοιώθουν πολύ ωραία και θετικά διακείμενοι προς αυτόν που τους αφήνει ή τους καθοδηγεί να εμπλακούν σε μια τέτοια απολαυστική εμπειρία.
Η ψυχολόγος Hendrie Weisinger, γράφοντας στο «Psychology Today», προτείνει ότι αισθανόμαστε βαθιά συνδεδεμένοι με κάποιον που “μας σέβεται αρκετά ώστε να ακούσει τις σκέψεις και ιδέες μας”. Η Weisinger συνιστά να ανταποκρινόμαστε σε αυτά που μας λένε οι άνθρωποι που έχουμε απέναντί μας αντί να θέτουμε εμείς ένα νέο θέμα και να δείχνουμε ότι καταλαβαίνουμε αυτό που λένε. Αυτό μπορούμε να το κάνουμε παραφράζοντας ή κάνοντας περιλήψεις αυτών που ο άλλος που έχουμε απέναντί μας, επικοινωνεί ή ‘αντανακλώντας’ κάποια κίνησή του. Είναι πράγματα που χωρίς να το καταλάβει ο άλλος, θα τον ευχαριστήσουν πολύ. Παραλλήλως, όταν ακούμε ενεργητικά, αφήνοντας ουσιαστικά τον άλλο να μιλήσει, επειδή εστιάζουμε πάνω του, μπορούμε να παρακολουθήσουμε την στάση και γλώσσα του σώματός του και από αυτήν να καταλάβουμε ενδεχομένως ορισμένα πράγματα, όπως π.χ. να δούμε ότι κουνάει νευρικά το πόδι του, οπότε να κάνουμε ερώτηση που θα ενεργοποιεί τον συνομιλητή μας, του στυλ, είσαι αγχωμένος για κάτι τελευταία;
Και πάνω από όλα, αυτού του είδους οι στρατηγικές θα σας βοηθήσουν να απαλλαγείτε από το ‘βάρος’ που μπορεί να έχετε όταν συμβαίνει να έρχεστε σε επαφή με νέους ανθρώπους, ανθρώπους δηλαδή που δεν τους γνωρίζετε και δεν είστε εξοικειωμένοι μαζί τους. Αντί να σκέφτεστε τι θα πρέπει να τους πείτε και πώς να κάνετε θετική εντύπωση, μπορείτε να εστιάσετε στο πως ο άλλος αισθάνεται και απλά να τον παρακινήσετε να κάνει αυτός κουβέντα, την οποία αφού θα τον ενθαρρύνετε ο άλλος θα την ξεκινήσει και εσείς μετά, απλά και άνετα θα ακολουθείτε.
Εάν είναι στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος (σας) και είστε ένα δεικτικό κοινό για αυτούς, είναι εξαιρετικά πιθανό ότι αυτοί που έχετε απέναντί σας θα νοιώσουν χαρούμενοι και αυτό θα επηρεάσει την σχέση που επίκειται να δημιουργηθεί, δουλεύοντας εύκολα και άνετα, υπέρ σας.
Στην πραγματικότητα, αυτό είναι κάτι που είναι σαφώς ευκολότερο να πράξει κάποιος από το αντίθετο, που είναι να προσπαθεί να μιλήσει για τον εαυτό του και να εντυπωσιάσει ενίοτε. Και πάνω από όλα, είναι περισσότερο αποτελεσματικό για τις σχέσεις σας και για πολλές καταστάσεις στη ζωή σας, κυρίως επαγγελματικές σχέσεις, διαπραγματεύσεις, λιγότερο σε προσωπικές σχέσεις. Λέμε λιγότερο σε προσωπικές σχέσεις διότι αυτές οι τεχνικές θα μπορούσαν, να δουλέψουν στην αρχή, ιδίως για την αρχική γνωριμία, σε αρχικό στάδιο αλλά μετά, εάν οι προσωπικές σχέσεις βαθύνουν, αργά ή γρήγορα, θα πρέπει να πάρετε θέση απέναντι σε κάποιο θέμα και ίσως αυτό, δεν μπορείτε να το κάνετε άνευ συνεπειών.
